職場人如何管理人際交往

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  周一清晨,陽光燦爛,可你卻是心事重重的模樣,這是新上司走馬上任的第一周,該怎么和他搞好關(guān)系?上周硬著頭皮答應(yīng)給朋友幫忙,可眼下正是工作最忙的時候?還有,他 /她已經(jīng)因為你的好幾次爽約下了最后通牒……Starbucks的藍山也沒能讓你精神一振,你不由感慨:心,真的好累!

  科技讓工作、生活越來越便捷,卻沒能提升人的情感能力,同事情、友情、愛情、親情……各種情感的訴求、沖突,讓職場人身處圍城,疲于應(yīng)付,怎樣才能在這重負中享受舉重若輕的優(yōu)雅、自在?

  情感總則:像管理企業(yè)一樣管理人際交往

  在職場中,需要與上司 /老板、同事、客戶,還有那些潛在的或許能幫到你的人,做好情感維系;在生活中,要兼顧好家庭、朋友,這是一件很復(fù)雜很頭疼的工作,似乎總也做不完做不好,怎樣才能把這個問題變得輕松一些呢?

  法則一:不做濫好人

  我們很容易走進一個誤區(qū),認為自己應(yīng)該跟每個人都維持很好的感情,對每個人都應(yīng)該付出一些精力。最后自己成為一個濫好人,累得半死,又常常感嘆人心不古。其實,我們要做的是像管理企業(yè)一樣管理自己的人際關(guān)系,首先清楚地知道自己有多少心力放在人際交往上,其次對人際交往的對象做一個分類,然后合理地分配自己的時間、精力,以獲得最高效率和最大的產(chǎn)出值。

  譬如,你可以把周遭需要交往的人分為三大類。你與 A類人在一起的時候覺得最愉快,核心價值可以與他們分享,痛他們所痛,想他們所想,你必須很用心地與他們維系很好的關(guān)系,為此付出很多精力。B類人是在工作上會幫助你往前走的人,這樣的交往更功利,但沒有關(guān)系,你可以自己決定用什么樣的態(tài)度跟他們交往。 C類人,你不大喜歡他們,他們也對你沒有太大的幫助,那花最少的心力維系即可。

  當做好這個分類以后,你人際往來的效率、效果會大大提高。而且,這個分類也會幫助你正確調(diào)整對人際交往的期望值,你不會對 B類、C類的人要求過多,失望少了,心情自然也就會輕松許多。

  對于一些人,我們付出了情感去交往,但卻往往很難得到情感的反饋,甚至很難化解矛盾。在這種情況下,怎么樣才能獲得情感的共鳴呢?

  法則二:現(xiàn)實主義

  我覺得很難。物以類聚、人以群分,還是有道理的,如果不是氣味相投,再怎么努力也不會有結(jié)果,那干嘛要去花這個精神?我不覺得你需要那么努力去做。

  當然,如果對方和你之間是利益攸關(guān)的關(guān)系,你必須要去做維系。那就降低你對情感回饋的期望值,看作是不得不去做的事,就不會在情感上面受傷。

  人際關(guān)系的困難就在于,它牽涉到兩個獨立的個人,不是你做了什么,就能夠期望一定有什么樣的結(jié)果。所以,做一個投資回報的評估,看看你投入了感情能獲得什么,是心靈、物質(zhì)的回報,還是一無所獲。也許你要說這樣太現(xiàn)實,但這就是一個現(xiàn)實的社會,既然我們要討論,就必須要理性面對。

  如果要給現(xiàn)代人的情感減負,你認為最應(yīng)該卸下的是什么負擔?

  法則三:接受不完美

  是要求完美的負擔。太多的年輕人都在要求完美,要求不可能做到的事情。只要你肯承認人生不是完美的,是伴隨著妥協(xié)、挫折的,是有極限的,日子就會輕松很多。當然,你應(yīng)該一直往前走,但不能夠要求自己永遠不出錯,不能要求自己做一次就成功,讓自己柔軟一些。如果你真的很用心、很敏銳地去感受生活,你就能更自如地接受不完美,又保有追求完美的動力。還有,我一直提倡要多讀書,多看看別人的經(jīng)驗,多聽聽別人的想法,是可以糾正自己的。

  情感分則:愛情—安全感,家庭—妥協(xié),友情—順其自然

  許多“單男”“單女”并不是獨身主義者,婚姻問題給他們帶來了太多壓力,除了結(jié)婚,還能如何解題?

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